小S给人的感觉总是那么自信和活泼，当然也是曾有过让她难过的时候，看她写的《牙套日记》，我都会觉得她的态度总是让她的人生变的不同。那天去张一那边，我们一碰到又如往常一样开始打闹起来，然后一开始说话就笑个不停，我们俩在一起的时候笑和快乐占80%，而剩下的20%的悲伤或一起难过也是那么让人觉得怀念。就象小S和萱萱在一起的感觉一样。记得以前我们常在假期一起玩或是其他时间一起玩的时候，我总是觉得要是一直有着这样一个这么亲密的朋友的话，其实一切都可以很幸福的……因为我从小一直觉得那句话就是我交朋友的态度：人生得一知己足已，我不知道那个时候那么小的自己为什么可以那么的老成记得这样一句话，但是到现在我还是这样觉得。

      我想写点关于和朋友的故事，但是我想把它写的精致一些，但是没有时间和一种让我下笔的一个契机。

      昨天朋友生日，一起喝酒，很开心吗。我也不知道什么感觉，当初在那么晚的时候应邀去是因为一份友谊，一份四年来大家虽然没有很深入的彼此探究，但是却一直不忘联系着的友情。很累，是因为昨晚的那顿饭，我和FU都喝了不少，而且因此没回寝室，去了以前寝室的女生在外面住的房子里睡，清晨天没亮就出来了，和FU走在路上，我没有兴奋或是回味昨天，因为昨晚我是极力想回寝室，是被劝留下来的。我到现在都搞不清楚昨天晚上会不会成为我记忆里中的一个，因为我感觉到了一丝我曾经以为他们那群男生不会有的情谊，因为他们在我眼中曾经重感情过，但也是很让人讨厌过。所以昨晚的感觉总是怪怪的，因为和他们的友情不象和向还有竹子他们一样。

      现在的我特别想封闭自己，有点想让自己离开人群的感觉，不是因为不快乐，我想自己享受自己的快乐，暂时认真的专注于一件事情上面，让自己处在没有旁人的感觉中，这样我应该会比较安静，我很久没安静了，我似乎一直因为许多人的影响而活着。当我找不到生活的平衡点或支撑点的时候我总是寻找到其他的来做我的理由，用“理由”这个词是因为其他的太过于华丽，让人觉得浮躁。有的时候也会因很多事情快乐或难过，真是奇怪的人生呵。

      我现在越来越不想让别人了解我了，上次难过的时候给攀发短信，后来她说要我象以前一样把心情写在日志上面，让他们这些朋友知道，但是我觉得让别人了解越多的自己越会让自己受伤害，或是让自己难过。所以我不想把日志给别人看了，没理由的感觉，我也喜欢大S，我曾经会更注意小S的任何一些观念，但是后来逐渐的大S的那种淡定也是一种我需要的状态，于是我也开始只care自己起来。我也开始发现有些事情是那么的复杂了，有些东西原本以为复杂的其实也就那么简单。我有点不知所措，不知道该如何面对自己的生活，也许有点颓废的感觉也许是累了，但是我还是会象小S那样乐观着，一直乐观着，一直的按照自己的生活态度活着，因为人生只有一次，我想在我的生活里找到幸福找到意义。不是因为不快乐，也不是因为很快乐，但是不想和别人倾诉。觉得自己有点麻木的感觉，可能是太累了，头脑昏昏的。